הם אינם שנות שתיקה המפרידות בינינו, ייתכן שהוא הכיר את הפינות הסבוך ביותר של כל האנשים, פחדים, חוסר הבנה, אי-מילוי הדרישות החברתיות הקיימות במכללה של מעמד חברתי, רעיונות חלוד, חדים והניח לקוי. כל הקבוצות שנוצרו בתוך קבוצה אני תמיד נוסע אשר מקבל בתוך תא הווידויים ולהניח לאחר Ave Maria ללא רבב מאזין בדממה, עונש, תמיד כדי לחבק, כדי אמפתיה וכדי להרגיש אסיר תודה על האמון של החברים שלי, קצת אחרי אפילו מאלה לפני השטח discriminé או taché. . אף אחד לא השטח בפנים, אף אחד וזה היה מה שגיליתי כאשר זרק את הקיר מלבנים אדומות ההבדלים שטחית, כן אלה,. כאשר הבנתי אני גם היה חלק חשוב של אותה קבוצה מובחרת והתחלתי זה לאפולו את זרועותיה על כתפיי כסימן של אחווה, כבר החוצה בתמונות שלך, הוא חתם על הספרים שלהם, הם נשמעו הטלפונים שלי, הוא מחה את דמעותיו.
הוא ביים התאמות שלה, היה שלהם גסות, המשיך סודותיה הגרוע ביותר ואת העננים של בית הספר שמח שלי זכרונות עשויים מזה. ותרנית אמר שהכתום פוסט זה תקוע בגב שלי. זה היה מותה של אמו של אחד מהם רושם אדיר שגרם לי, שגרם לי, עצוב בליל 30 באפריל 1995, תבטיח לי לי ושנוא לרוח של הנפטר אותי קרוב יותר עם הבת לדאוג לה, לשרת, וזה היה זה ניגשתי ואז קבוצה. התחלתי משימתי עם לב compungido למחרת, לא יקרה הפעם, אני לאט לאט נשבר מרחק והפחד מתקרב מישהו ואינם מהווים חלק הקבוצה שלו, לא רק זה, אלא דווקא ב אנלוגי, קטן מיקרוקוסמוס של בית הספר התיכון היא בדרכה את התותים נמנע (מדבר בבירור), בוגר דוגמה התנהלות גבוהים יותר, irreproachable הערות נערצת ומכובד, עכשיו אמא שלה מתה, כבוד היה כפול 3, וכך גם הבורות שלה subditas מי לא ידע איך להוכיח את זה מאשר עם דמעות בעיניו, האונות ראה לבכות למישהו כל כך קרוב, באותו זמן כל כך רחוק. אני לא זוכר את הפרטים של גישות הראשון שלי, מכיר אותי לבטח היה פתק של נחמה, יד על גבו אל הצד שלו, מראה ישירות לתוך עיניו וחיוך קל, כן אני זוכר שניסיתי להתאים אותו כשהייתי לבד, מנסה לשוחח, מתמודד עם זה מכל הצדדים כמו חתול מפוחד, מנסה לראות מעבר לדמות מרוחק קר , למצוא נורא נפגע, עם חשש יבוא מודה לי, חודשים מאוחר יותר, כי על ידי אותם לילות, ישן, נושך עם כל כוחותיהם להם צידי השפה, זה התעורר עם הרבה כאב. ואז התחיל לקרוא לזה כאשר לביתו לפני שעת שינה, חש הצרכים שלהם ולפתוח כל האהבה זה היה אפשרי ניסיון שלי 16 שנים היא שזה היה נותן בתיבות זה יכול לנחם אותו, של menera בלתי מוסברת שחלקתי את הכאב שלך ולא אותי הייתי מעוניין להצטרף ניסה להתחמק הנושא לא נוח, מה שרציתי להיות היה ספר פתוח שבו היא יכולה להתהפך הסיוטים שלו, שלו סיוטי, כאביהם, ואקום זה היה בביתו לאחר כי באפריל, אחרי אותו יום נורא של הילד, מה שרציתי לחלוק איתה את הבגרות שהיה לו לתת את החוויה הזאת , המקל צריך להיות. זה היה ביעילות, כאשר שלוש שנים אחרי, כדי לסיים את המכינה, חתם לי על צילום עם הביטוי הכי טוב של מוכנים: החברות שלך את עיני מלא דמעות וכל שלי להיות הרגיש שוכנע, אסירת תודה, מלא, במילה אחת: שמח. .
אני עדיין כל כך כאשר אני זוכר את כל זה. בשנת 2000, העולם היה לא סיים, נטליה Lafourcade שרו של adohoc השיר מי שיחק רקע לשיחה השריד הזה בין מורליה לברך ביום ההולדת שלו לאחד החברים הכי טובים שלי, היא הייתה. ממני, אני זה כבר לא לקח את מרחק רב להתקשר להודיע לי. בשנת 2000 העולם ייחודי שהושלמו היה אחד זה היה חלק שלי מח עמוד השדרה. חבריי הטובים ביותר שנקרא, לאחר כמה דיונים שהושג פסק הדין: נדחתה. אני לקחתי מנה של תא הווידויים משך אותי אבנים ו להכניס ספק את האותנטיות וכבודם של העובדות שלי בעבר. וזה כי מידע מסוננת, מבועת, 5 חודשים לפני את השיחה הזאת. זה חגיגי הפך אלים, בהתקף של ייאוש ובדידות החלטתי לסמוך על אחד מהם לצאת צמוד לחזה, לראשונה, היא הייתה נורא מאוהבת עם אישה אחרת, ונקודת, הערצתי את ההבנה שלהם, האמפתיה שלהם, הנוחות שלהם; לצערי כנראה כי לא אחרי הקטן יכול לשאת את זה נורא גירוד של אבק השריפה של הרכילות הכי טובה של הסיפורים שלהם, כפי דיווחתי על זה של יום הולדת בכתבה קטוע, נאסף מספר פעמים, דיבר ונתן דיבר עד, מלא זעם ובהלה, עם אותם בידיים רועדות, את הקול השפיע לי קם על הכורסה עם חום מרופדים , עוזב מביך ל שלי אמא, סבתא שלי-עם מי שנראה זה טלוויזיה לפני זה נקרא-ניסה של יציאה של חדר אבל הדרוש חושב שזה יהיה מישהו איתי, כך ללא ייבוא אותי זה מפתיע ואותם למספר שאלות המתעוררות לאחר שם, לי היה, מפקפק בך רחמים כדי שהיה של אחרים הבא של אותו קו, על מי אני מדברת , מי הייתה מדוברת, דיברו בהתחלה הוא סירב לבגוד בטענה את חובתה על כמה האתיקה מוזר כי הוציא זעקה, סיפר לי את כל השמות, היא אמרה להם במהירות שמדבר אחד בדרך כלל ל שלי היו חרבות איטי אשר פירסינג ערכות שלי גורם לי חשבון למטה 9-0, שנראה לא אף אחד מחוץ אלה מועצות האקומנית בו את עצמי ואת שנות unconditionality ואהבה הצטמצם. אל ת לא ישים. ניתקתי את הטלפון אומר יותר על ידי כעס מאשר על ידי הוראה מקורית, כאשר היא הייתה צריכה משהו. אני יהיה תמיד, כי זה נועד להיות חבר, לא חיכיתי התגובה התפוצץ הצינור של הטלפון בבסיסו לבלוע אותי זעקה ואת יצאת לרוץ אל הגן עם תוכן הבוכה. חודשים לאחר מכן לקחתי מאת הפתעה בבית שלי, בתם של אמו המנוחה אחר כך התקשרתי ישירות amiga, נהגה לכנות אותי כל לילה שלו טקס שינה לדבר עושה ועל ביטול מדי יום, לצחוק מספיק; שלו עיניים דומעות, יומן, פניהם מפוחדים ונאומים לא מזיק, הביקור היה רק כדי לאשר את מה שהם כבר ידע ולשאול אותי אם היה הולך לקרוא כי זה יגרום להם הרבה חוסר בכינו, שזה היה אותנטי לכאב שלהם, אשר עלה להם הרבה מחליטים להביא לי ולעבור על הבית שלי, את העלות לי הרבה עבודה אינו מאפשר לי ל לנחם אותם ולנסות לתקן באופן שבו ידע שהם יבינו, כי הם רואים. דברים בצורה שונה, נראה לי שכבר שמגיעה לו כי הם לבד היה חשבון זה דבר אחר, מי באמת שוקל יותר עובדות, רגשות, דעות קדומות וחוסר סובלנות היה החשוב ביותר. אבל לא, אותם אמר שלום להם 15 דקות לגמרי למטה ואני הפתיעה לחלוטין האמת אשר שר Delgadillo כל מי מסיים היום את חייו עם מה שהוא מאמין בו מה שלימדו אותו, ואני תמיד ללכת כל כך סופי, כל כך נחוש לטהר אותנו שהם עזבו את הבית שלי באותו הלילה עם צער עמוק, אבל עם המוצקות של מי שמאמין כי זה הדבר הנכון, אפילו אם זה כואב. גזר הדין אשר אני השיקה לפני ניתוק הטלפון מורליה בא לאתגר אותי בפנים כמה שנים מאוחר יותר, כאשר אהבת חייו מת בתאונה; מפריע מסיבה עם עמיתים מן תיאטרון, קרוב, בשעה 11 קיבלתי טלפון מחבר משותף מודיע לי אותו, בשקט, דמעותיי היו שפך, העצב נולד.