אחד התנאים ועמדות הענן מעל הזוג החיים הוא היחס של תקווה. וולטר Riso, מלומד של המחבר שותף לחיים, מאמין כי אתה מקווה, חשוב להסיר אותה קשרי הגומלין, לא רק את הזוג אלא בכל תחום של הקשרים עם בני האדם. לדעתי, אני מקווה, מקושר ישירות את הציפיות, הרצונות והאמונות, אבל לא עם המציאות כל זוג החי בה האינטימי. פרטיות, אני לא מתכוון אינטימיות מינית בלבד, אלא כל ההיבטים כי צריך לעשות עם גרים יחד כזוג. ? רגע, זה להאמין, מרגיש כמו משהו שקורה בחיים שלנו כזוג. וזה בסדר כשזה לאיש שלי והתחייבויות שלי לעצמי.
אולם כאשר מרכז תקוותי כי להפוך לזוג או לעזוב שלי לעשות משהו, ואז התחיל לארח בקשיים, כמובן, כי זה צפויה לנו שומר במצוקה, תקווה, עצוב, מלא זעם, על ידי רגעים של מאשים, משותק, בין היתר הרבה רגשות. אבל כשיש לנו את התקווה כי השותף שלי זה ישתנה למערכת יחסים בהרמוניה, אנחנו בוודאי עוברים זה רע מאוד. כאשר זוג עוסקת casituaciones של בגידה, סיבות שאינן, מה גורם להם לחשוב, שותפה לא נאמנה השתנה, אם במשך שנים, שנים הוא נערך יחסים מקבילים. אז, אז היום אני עדיין לעשות, זה הכי טוב את הציפיות מיס לשינוי, כי זה לא יקרה. למרות שהוא הבטיח לך אלף פעמים. אם שלך שותף תמיד מאחרת לכל מקום ולא לקחת בחשבון התראה אפילו אתה, או מעדיפים להישאר חברים עד מאוחר עם התחייבויות לא מעוניין בך. עלים, אתה שתלת את זה? אתה לא יודע, נשאר עם חברים שלה. לא היא להפוך, להמשיך שיש עמדות זהה, יהיה תמיד לבוא אחר הצהריים, גם לא יפגוש את ההתחייבויות שלהם איתך.
אפילו אם אתה מבטיח אלף, פעמים יותר. אם השותף שלך לעיתים קרובות הצעקות, פותר התנגשויות הרש בעצמך, בריונות, שפגעתי בך, בסופו של דבר, אתה נשאר עם תחושה של השפלה. כך תמשיך לעשות תמיד, גם אם אתה מבקש מחילה ולשמור שלך מחכה השינוי, לא זה יעשה. מה הייתי רוצה להצביע על זה שאם אנחנו ממשיך לקוות כי הוא או היא ישתנה הם לא, קרי, זה ימשיך לעשות כן, כי אני מקבל את זה. תקוותי היא שאני מנסה. יותר טוב, שהיא לי ערכי יותר, שפגעו במערכת יחסים הן כמו שאני. אנחנו צריכים לחשוב מחדש על התקוות שלנו. במי אני ארשום את התקווה של האומץ, הערכתי את האדם? באדם abandonador? באישה בגידה? ב כבטלן סוג המכבדת לא לי, לא לי, ולא את זה? בעוד כמה אנוכי אשר רק הוא מסוגל לראות, כדי להבטיח את שביעות הרצון של צרכיו וטעמו שלהם? באהבה רעה זה שרק אני נותן יותר כאב נתמכות סעד? איך חסר תקווה דורש לחיות את חייך, כן אתה חי במצב מסוג זה. התקווה היחידה ממוקם כל אדם בו בודדים, אלא רק באמצעות אמת פעולות המאפשרות את השינוי. אם אתה לא רוצה להמשיך לחיות אותו, לשמור אינה מקבלת העסקאות אותו מבן הזוג שלך הוא דורש לשים גבולות. הם מינונים גבוהים של autorrespeto. תחושת חשיבות גדולה. סקירת שנעצרו יותר מאשר אהבה, אני הופך להיות מכור או מכורים הכאב שנותן לי את השותף שלי, ואני לבלבל אותו עם תקווה לשינוי. אין שינוי פועל מחוץ לנו את עצמם, השינוי היחיד הוא מתחיל על-ידינו עצמם: אשמח לשותף שלך שאתה מכבד? מתחיל על כבוד האדם שלך, הערכים שלך, מה אתה חושב, מה שאתה מרגיש. חבל כי השותף שלך חשובים לך? ערך את עצמך אתה קודם אינה מקבלת תולהנתה. האלה. אתה רוצה את השותף שלך להיות מתחשב ונדיב? מרגיש ראוי או הראוי ביותר, מקבל פחות. ומעל לכל לא מקבלים שום דבר שגורם לך להרגיש: מושפל, כועס, כועס או עמדות לך להשמיץ, אתה עלול לגרום. לא קל, אבל זה יכול להיות, יכול להחשיב את זה, אולי שווה תתפלאו לעצמו אם כל אחד הנושאים למצוא לך מעניין זה יהיה טוב עבורי לכתוב, ואם לא, גם.